Nunca pensei que..

E eu pensava que nunca postaria algo pessoal aqui.
Tenho dormido na sala, lá pelas 2hrs da manhã. Acordado as 6:40hrs. Tenho tomado calmantes. Fico o dia inteiro jogando, tentando preencher o vazio mental e emocional. Eu nunca pensei que pudesse chorar ouvindo qualquer música, em qualquer lugar. Eu nunca pensei que a saudade pudesse doer dessa forma. Que por uma atitude mal pensada, eu pudesse destruir uma coisa tão importante, que eu não sabia que era frágil. Que por uma besteira eu tiraria uma vida: A minha.
Tudo dói de uma forma especial. Cada suspiro, cada palavra me faz querer estar longe daqui. Só faltam algumas semanas. Eu não posso desistir ainda. Quase fui. Mas infelizmente ainda estou aqui aturando todo esse martírio escroto-fdp. Tenho fumado demais ultimamente, uma carteira de cigarros vai em menos de 12 horas. Não comi nada de útil nos ultimos dias. Tudo que eu faço me leva pro mesmo lugar. Pro mesmo pensamento. Tudo que eu queria é voltar no tempo e ter um final infeliz. E não um impedimento. Eu não me aturo, quero matar todos que falam comigo, tudo me faz gritar. E quando eu tô sozinha, tudo me faz chorar. Nem sei se ainda tenho lágrimas pra chorar. Claro.. Claro que tenho.
Nada mais me dá prazer. Não consigo mais sorrir, nem a piada mais engraçada me faz rir. Nem a coisa mais ridicula me faz ter pena. Nem nojo ou qualquer outra coisa que me indique que estou viva. 'Bato no peito pra ouvir meu coração, não ouço nada, nada, nada.' 10 filmes em dois dias. DEZ filmes. E o tédio não foi embora. Eu não dei nem um sorriso sincero nos ultimos dias. Aquele dia eu achei que estava mal. Me precipitei e depois eu descobri o que é a fossa. O que é o fundo do poço. Preciso urgentemente de um drink, de verdade. Amanhã eu vou sair, vou sim, não posso apodrecer mais do que já estou apodrecida. Quero tomar um trago, na maior sinceridade eu digo isso, preciso dizer para alguém, afinal. Estou dizendo para mim mesma. Eu já me importei com o que pensavam, já me importei com o que eu mesma penso. Hoje em dia nem me preocupo com nada, nem ao menos penso. Apenas me recordo de tempos bons que me fazem sentir um lixo aqui e agora. Meu braço está de fato doendo agora de tanto que eu escrevi aqui. Mas eu digo e repito. Eu vou pro INFERNO se for preciso. Vou sim, vou esperar e vou fazer de tudo. Paciencia vai ser minha unica companheira. Haha. É isso. Adieu.

She.

Vim aqui pura e simplesmente falar mal de uma pessoa.
Essa pessoa só me magoa. Essa pessoa só me afunda, eu sou meu sangue para tentar fazê-la feliz e ela só pisa nos meus sentimentos por fazer apenas besteiras. Mas mesmo assim eu a amo. E amo demais, essa pessoa vai estar sempre comigo, não por opção minha, óbviamente. Mas sempre vou ter de estar aqui com ela e sofrer com ela. Choro com ela e fico feliz com ela. Já ouviu aquela frase "Quando tu está feliz, eu fico feliz." Normalmente dita por amantes. BULLSHIT. Um absurdo putamente falso. Eles vão estar felizes enquanto a pessoa os fizer bem, e só. Já no meu caso, e no de vocês, se souberem o que essa pessoa representa na vida de vocês. Isso é sincero. Só existe uma chançe na vida. Uma unica pessoa. Que ama, chora, fica feliz, fica triste, vive e morre contigo. E essa pessoa está me fazendo muitoo mal. Ela leva uma vida extremamente mediocre, planeja tudo o que quer ser, sentir e ter. Mas no fundo ela é vazia. A unica coisa que ela tem é a mim, e a unica coisa que tenho é a ela. Essa pessoa tão insuportávelmente desprezivel, que erra como uma vadia e tem sempre o perdão. Mas nunca perdoa. Apenas eu a perdôo. Sempre perdôo, tenho que perdoar, pro meu bem. Eu a amo e a odeio, eu não aguento mais ver aqueles erros. Se fechou em um mundo escuro e sem um abraço sequer, vai morrer sozinha. Digo, comigo.

I'm done.

Blá blá blá. Não aguento mais este drama barato, na verdade eu não tenho nada a escrever. Apenas não consegui terminar de ler um texto. Pois eu acho que existem coisas que precisam ser deletadas da vida das pessoas. Se tu te apega em algo ruim, tu condena a ti mesmo. Se tu dá um valor que um fato não tem, tu está fazendo mal apenas a ti mesmo. Pois o ódio é um frasco de veneno que tu toma, esperando que outro morra.
Vou citar uma passagem que minha mãe me contou quando eu era nova.
"Em uma cidade, havia um padre e um seminarista, todos os dias eles precisavam atravessar um rio para chegar na cidade. Um certo dia eles chegaram a beira do rio e havia ali uma prostituta, ela então pediu ao padre que a ajudasse a atravessar, pois ela não sabia nadar. Ele concordou e a carregou nas costas até o outro lado da margem. Chegando lá ela agradeceu e os dois homens seguiram rumo a cidade. O seminarista horrorizado com o que o padre havia feito disse. "Nossa Padre, o senhor ajudou aquela mulher que transborda pecados, isso não é correto, é?" O padre sorriu e disse. "Meu filho, eu apenas ajudei-a, mas a deixei lá na margem do rio, e tu que está com ela na cabeça até agora?" O rapaz calou-se concordando e os dois seguiram."
Com isso, nota-se que a importancia das pessoas está somente no próximo, cada pessoa é diferente aos olhos de um. Ficar se preocupando com alguém que te faz mal apenas aumenta o ego e a importancia da pessoa. Mais uma vez citando algo, vou falar sobre o filme "Merlin", lá, Morgause está fazendo o mal a Camelot. E só há um jeito de derrotá-la. Esquecendo-a. As pessoas não tem poder algum ao serem ignoradas. As pessoas esclarecidas sabem disso. Pode-se ver exemplos assim no desenho Liga da Justiça sem Limites, no livro Deuses Americanos, e em muitos outros lugares.

Eu realmente não quero que algumas pessoas leiam isso, but, whatever.

O amor. Eu descobri que ele não tem medidas. Ele está além do dinheiro, da beleza, da raça, da espécie. Estou me sentindo uma tola. Uma ridícula.