Nunca pensei que..

E eu pensava que nunca postaria algo pessoal aqui.
Tenho dormido na sala, lá pelas 2hrs da manhã. Acordado as 6:40hrs. Tenho tomado calmantes. Fico o dia inteiro jogando, tentando preencher o vazio mental e emocional. Eu nunca pensei que pudesse chorar ouvindo qualquer música, em qualquer lugar. Eu nunca pensei que a saudade pudesse doer dessa forma. Que por uma atitude mal pensada, eu pudesse destruir uma coisa tão importante, que eu não sabia que era frágil. Que por uma besteira eu tiraria uma vida: A minha.
Tudo dói de uma forma especial. Cada suspiro, cada palavra me faz querer estar longe daqui. Só faltam algumas semanas. Eu não posso desistir ainda. Quase fui. Mas infelizmente ainda estou aqui aturando todo esse martírio escroto-fdp. Tenho fumado demais ultimamente, uma carteira de cigarros vai em menos de 12 horas. Não comi nada de útil nos ultimos dias. Tudo que eu faço me leva pro mesmo lugar. Pro mesmo pensamento. Tudo que eu queria é voltar no tempo e ter um final infeliz. E não um impedimento. Eu não me aturo, quero matar todos que falam comigo, tudo me faz gritar. E quando eu tô sozinha, tudo me faz chorar. Nem sei se ainda tenho lágrimas pra chorar. Claro.. Claro que tenho.
Nada mais me dá prazer. Não consigo mais sorrir, nem a piada mais engraçada me faz rir. Nem a coisa mais ridicula me faz ter pena. Nem nojo ou qualquer outra coisa que me indique que estou viva. 'Bato no peito pra ouvir meu coração, não ouço nada, nada, nada.' 10 filmes em dois dias. DEZ filmes. E o tédio não foi embora. Eu não dei nem um sorriso sincero nos ultimos dias. Aquele dia eu achei que estava mal. Me precipitei e depois eu descobri o que é a fossa. O que é o fundo do poço. Preciso urgentemente de um drink, de verdade. Amanhã eu vou sair, vou sim, não posso apodrecer mais do que já estou apodrecida. Quero tomar um trago, na maior sinceridade eu digo isso, preciso dizer para alguém, afinal. Estou dizendo para mim mesma. Eu já me importei com o que pensavam, já me importei com o que eu mesma penso. Hoje em dia nem me preocupo com nada, nem ao menos penso. Apenas me recordo de tempos bons que me fazem sentir um lixo aqui e agora. Meu braço está de fato doendo agora de tanto que eu escrevi aqui. Mas eu digo e repito. Eu vou pro INFERNO se for preciso. Vou sim, vou esperar e vou fazer de tudo. Paciencia vai ser minha unica companheira. Haha. É isso. Adieu.

She.

Vim aqui pura e simplesmente falar mal de uma pessoa.
Essa pessoa só me magoa. Essa pessoa só me afunda, eu sou meu sangue para tentar fazê-la feliz e ela só pisa nos meus sentimentos por fazer apenas besteiras. Mas mesmo assim eu a amo. E amo demais, essa pessoa vai estar sempre comigo, não por opção minha, óbviamente. Mas sempre vou ter de estar aqui com ela e sofrer com ela. Choro com ela e fico feliz com ela. Já ouviu aquela frase "Quando tu está feliz, eu fico feliz." Normalmente dita por amantes. BULLSHIT. Um absurdo putamente falso. Eles vão estar felizes enquanto a pessoa os fizer bem, e só. Já no meu caso, e no de vocês, se souberem o que essa pessoa representa na vida de vocês. Isso é sincero. Só existe uma chançe na vida. Uma unica pessoa. Que ama, chora, fica feliz, fica triste, vive e morre contigo. E essa pessoa está me fazendo muitoo mal. Ela leva uma vida extremamente mediocre, planeja tudo o que quer ser, sentir e ter. Mas no fundo ela é vazia. A unica coisa que ela tem é a mim, e a unica coisa que tenho é a ela. Essa pessoa tão insuportávelmente desprezivel, que erra como uma vadia e tem sempre o perdão. Mas nunca perdoa. Apenas eu a perdôo. Sempre perdôo, tenho que perdoar, pro meu bem. Eu a amo e a odeio, eu não aguento mais ver aqueles erros. Se fechou em um mundo escuro e sem um abraço sequer, vai morrer sozinha. Digo, comigo.

I'm done.

Blá blá blá. Não aguento mais este drama barato, na verdade eu não tenho nada a escrever. Apenas não consegui terminar de ler um texto. Pois eu acho que existem coisas que precisam ser deletadas da vida das pessoas. Se tu te apega em algo ruim, tu condena a ti mesmo. Se tu dá um valor que um fato não tem, tu está fazendo mal apenas a ti mesmo. Pois o ódio é um frasco de veneno que tu toma, esperando que outro morra.
Vou citar uma passagem que minha mãe me contou quando eu era nova.
"Em uma cidade, havia um padre e um seminarista, todos os dias eles precisavam atravessar um rio para chegar na cidade. Um certo dia eles chegaram a beira do rio e havia ali uma prostituta, ela então pediu ao padre que a ajudasse a atravessar, pois ela não sabia nadar. Ele concordou e a carregou nas costas até o outro lado da margem. Chegando lá ela agradeceu e os dois homens seguiram rumo a cidade. O seminarista horrorizado com o que o padre havia feito disse. "Nossa Padre, o senhor ajudou aquela mulher que transborda pecados, isso não é correto, é?" O padre sorriu e disse. "Meu filho, eu apenas ajudei-a, mas a deixei lá na margem do rio, e tu que está com ela na cabeça até agora?" O rapaz calou-se concordando e os dois seguiram."
Com isso, nota-se que a importancia das pessoas está somente no próximo, cada pessoa é diferente aos olhos de um. Ficar se preocupando com alguém que te faz mal apenas aumenta o ego e a importancia da pessoa. Mais uma vez citando algo, vou falar sobre o filme "Merlin", lá, Morgause está fazendo o mal a Camelot. E só há um jeito de derrotá-la. Esquecendo-a. As pessoas não tem poder algum ao serem ignoradas. As pessoas esclarecidas sabem disso. Pode-se ver exemplos assim no desenho Liga da Justiça sem Limites, no livro Deuses Americanos, e em muitos outros lugares.

Eu realmente não quero que algumas pessoas leiam isso, but, whatever.

O amor. Eu descobri que ele não tem medidas. Ele está além do dinheiro, da beleza, da raça, da espécie. Estou me sentindo uma tola. Uma ridícula.

Amadeus (1984)

Amadeus é sobre frustrações. A frustração de não ser tudo aquilo que se deseja. A frustração de saber que há alguém infinitamente melhor do que você justamente naquilo que mais se ama. A frustração de ver seu legado sendo esquecido enquanto a velhice se aproxima.

A história gira, curiosamente, não em torno do personagem-título (Mozart), mas sim em torno de seu antagonista, o rancoroso compositor Antonio Salieri, e sobre como o talento de Mozart gerou uma inveja cega e perigosa por parte deste. Deixarei de lado a questão sobre a veracidade ou não do que é narrado. Se Salieri foi ou não um dos principais causadores da decadência e morte de Mozart, isso não interessa. A relação que se estabelece entre os dois músicos é o mais importante aspecto do filme. Da parte de Mozart, uma confiança ingênua, somado a um certo desdém pela obra de Salieri, a quem julga um músico menor. Da parte de Salieri um sentimento ambíguo, de respeito e desprezo.

Destaco a cena em que Mozart aparece pela primeira vez, uma cena bem humorada, porém que revela sobre a personalidade do personagem e o início da raiva de Salieri por um menino obceno como Amadeus ter um talento nato tão invejavel por qualquer compositor. Mozart com certeza não é meu compositor favorito, mas de todos que eu conheço ele é da natureza mais genial. Com um talento nato. Ao contrário de Salieri que se esforçava para fazer sua música, mas nao tinha bons resultados.

De todos os filmes que eu assisto, eu tento tirar algo que me sirva, e óbviamente, deste filme genial tirei muito proveito próprio. Como, pensando como Salieri as pessoas dão importancia demasiada a alguém que nao tem, não estou dizendo que Amadeus não é importante, pelo contrário. Mas notem como Salieri planeja fazer seu requiem fúnebre com tanto afinco, sendo que, ninguém se importou quando Mozart morreu, tanto que ele foi jogado em uma vala comum. A importancia das pessoas está nos olhos de cada um.

Meu lado cinéfilo aí, este é um filme que eu recomendo, eu estava com um pouco de má vontade para assisti-lo, mas agradeço por ter vencido a preguiça e tê-lo assistido.

Finalmente tive tempo para escrever aqui. Devaneios. Início e meio.

Seres humanos almejam felicidade e nada mais.
"O que tu mais quer, Johnnie?"
"Dinheiro."
"Dinheiro para quê?"
"Para ser feliz."
"Então felicidade é a resposta."
"A pergunta certa deveria ser 'O que tu quer para ser feliz?'"
"Mas não é."

Deduzo assim, que tudo é egoísmo, tu só deseja o bem de alguém por que esse alguém te dá algo em troca, no caso, a felicidade. Como diria um idiota, as pessoas apenas se usam. E ele está correto. Como poderia eu, imaginar que anos depois de ouvir essa imbecilidade crônica, pudesse fazer algum sentido? Muito bem. As pessoas se usam mesmo, e eu gosto de ser usada e de usar os outros. Mesmo sem propósitos aparentes. Todos somos iguais, todos queremos a mesma coisa, o mesmo fim, com meios diferentes. Está no sangue, na carne, na raça, na espécie.
Somos nós, os seres humanos, com toda nossa peculiaridade que demasiado me encanta. Posso estar errada, estou, mas eu não quero ser feliz, queria poder ser vazia. Não sentir, não ser, não ter, e o melhor de tudo.. não me importar. Isso é, a ausência de felicidade é a minha felicidade, contrátidório ou não. Não tem porquês, não há porque saber, tem coisas que é preferível nao se saber.

I'm Jack's evil mind.

Às vezes, a vida parece ser tão simples, julgo e sempre julguei ter a chave para solucionar cada impecilio. Às vezes parece que eu sou eu, às vezes parece que eu não sou ninguém e às vezes parece que eu sou deus. Como saberei quem sou afinal?



Jack está lá, segurando as cordas das marionetes e brincando, enquanto a brincadeira tiver graça. As outras marionetes são muito interessantes, como as de Jack, e ele quer brincar com elas. Um dia ele se cansou disso tudo. Ele quebrou suas marionetes trazendo à elas o caos. Essas marionetes são os seres humanos, seres humanos são inuteis. Por que ele matou eles? Porque quando ele quiser, é só fazer outros mais. Jack é deus, e eu sou a maldade de Jack.
Agora eu sou a maldade de Jack. Estou farta de brincar de eu e eu mesma. Esta piada não tem mais graça. Sou um ser humano, e sou meu próprio deus. Posso (quero) descartar as marionetes dos outros, e ser a atração principal do show. Jack quer e Jack tem. Se for fazer algo, faça direito. Eu sou a hipocrisia de Jack.

Disseca
Disseca-me a mente
Sagaz e demente
Disseca-me o corpo
Vazio imponente
Disseca-me a alma
Complexa
E que nada mais sente
Disseca

Suzi Zombie;

O nada e o tudo.

Acho que peguei uma faca e feri um querido. E acho que ninguém tem absolutamente nada a ver com isso. Mesmo assim, me senti mal pelo ocorrido, gostaria de compartilhar comigo e comigo mesma, para que o erro não se repita. Errar é humano, guardar rancor é para os tolos, perdoar é para os sábios, sentir ódio é para os fracos, estar indiferente é para os fortes, muito fortes. Porém todas as quesitos anteriores, fraco, forte, tolo, sábio; Estão envolvidos em uma classe maior, chamada O ser humano. E eu errei, errei mesmo, fiz o que quis e senti o que não quis, me atirei na porcaria do mar de mágoas e agora cheguei à praia, meus erros nadaram e morreram na praia. Agora sim, sento-me na areia esperando as próximas lições.

Queria me desculpar novamente com quem eu errei.
Se alguém, que não A tal pessoa, ler. Peço que não pense, não veja, não ouça e não opine.
Lembrando-vos que estes textos são de mim à eu mesma.

A Teoria do Ouriço.

"Um grupo de ouriços ia perambulando num dia frio de inverno. para não congelar, os animais chegavam mais perto uns dos outros. mas, no momento em que ficavam suficientemente próximos para se aquecer, começavam a se espetar com seus espinhos. para fazer cessar a dor, dispersavam-se, perdiam o benefício do convívio próximo e recomeçavam a tremer. isso os levava a buscar novamente a companhia uns dos outros, e o ciclo se repetia, em sua luta para encontrar uma distância confortável entre o emaranhamento e o enregelamento."

Shopenhauer;

Bom, essa é uma das teorias mais legais, que muitos desprovidos de cabeça, colocam defeito, por simples questão de exibicionismo. Em outras palavras, os que pagam de cult.
O fato é.. Na minha humilde, ou nem tão humilde assim - Minto; opinião, considero essa teoria completamente válida. Repare como os humanos se parecem com os ouriços. Para que se aproximem precisam correr o risco de se machucarem, de novo, e de novo. "Eu cometi muitos erros, de novo, e de novo, e isso me ajudou a ser quem eu sou e entender mais sobre mim mesma." Está nas mãos dos humanos, que ao contrário dos ouriços, parecem, apenas parecem, ter o poder de fazer escolhas, e são eles, e somente eles que podem escolher sofrer ou não. Sofrimento é nescessário para o crescimento. Os espinhos estão lá, e o calor também. Mãos-à-Obra.

Empty body.

Agora estou mais tranquila. Pude aliviar minha mente, nao comento muita coisa porque este blog nao foi feito com objetivo de que todos lessem, muito menos para escrever meus devaneios depressivos que daqui há alguns anos vão soar como piada.


A partir de agora vou me sentar e tapar meus olhos com uma venda negra. Não quero ver, também não quero ouvir, nem sentir. Sentar-me-ei na cadeira do pensamento e talvez eu não seja privada dos meus sonhos ou do que me torna eu mesma. Retiro meu coração do peito e dou-lhe aos porcos, para que devorem junto com a carne todos os meus sentimentos. Desprovida de sentimentos eu não quero enxergar a estrada fria que tem a minha frente, muito menos os que passam por ali em busca dos sonhos que eu afoguei nas minhas lagrimas e comodamente esqueci. Joquei tudo fora, estou nua, mas nao estou com frio, fome ou medo. Gostaria de um cigarro, mas não teria prazer em fumá-lo, também nao tenho um pulmão à receber sua fumaça. Peguei minhas últimas idéias, já desprovidas de sentimentos e coloquei no papel. Este que eu joguei ao vento para que sirva de exemplo a algum tolo, que está ainda no começo da sua jornada que talvez não tenha fim. Mas eu, dei fim a minha, e estou parada, sentada, nua, vazia, melhor.

Prelude to rebirth.

E tudo o que parece ser uma vida, nao passa de um conceito absurdo sobre ser ou estar, o que é certo e o que é errado? Tudo o que eu levei uma vida, curta, mas uma vida inteira para entender, agora não me vale de nada. Agora todos os conceitos estão em uma grande e suja lata de lixo. Adquirir conceitos nao leva a lugar algum. Deixe tudo isso de lado, e sinta, apenas sinta e faça.

Ela: O que você vai deixar pra mim, quando morrer? Ele: Minha vida.. Tudo o que eu vivi contigo, e o que eu não vivi, mas lhe contei, todas as memórias minhas que eu fiz tuas. Vou te deixar toda minha vida.

I know.. I know I've let you down, I've been a fool to myself, I tought that I could live for no one else. But now.. through all the hurt and pain, Is time for me to respect, The ones you love mean more than anything. So with sadness in my heart.. Feel the best thing I could do, Is end it all and leave forever. What's done is done it feel so bad.. What once was happy now is sad.. I'll never love again, my world is ending. I wish that I could turn back time cause now the guilt is all mine,
can't live without the trust from those you love. I know we can't forget the past, you can't forget love and pride, because of that it's killing me inside. It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down, it all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down, letting me down, in my heart of hearts, I know that I could never love again. I've lost everything, everything that matters to me, matters in this world.. ♥

Ela.

Ela é uma pessoa má, ela é uma pessoa triste. Ela é forte, ela não comprêende a fraqueza dos outros. Ela ama ou odeia. Ela tem nojo. Ela faz os garotos chorarem. Ela é o desespero da mãe e a pedra no caminho do pai. Ela odeia ter que magoar quem ela ama, mas ama acima de tudo fazer o mal para quem ela odeia. Os sentimentos dela vem e vão. Mas se ela dizer sempre é sempre. Se ela diz nunca é nunca, é 8 ou 80.. Ela não mente, ela não omite, ela é sincera, ela é grosseira, ela é deselegante. Ela não chora por qualquer coisa, mas quando chora, precisa tomar cuidado para não se afogar. Ela não é nada de mais, ela não é bonita, ela não é carismática, muito menos popular. Ela tem cara de nojenta, ela quer te socar. Ela não se mostra para quem é de fora. Ela é ela só com ela e os dela. Ela não liga pros outros, ela não liga para nada. Ela não tem medo da morte, ela não tem medo do escuro, ela nao tem mais medo da solidão. Se ela não morreu até agora, ela vai ter uma vida longa e próspera.

Spock sobre mim.

Sobre a conciencia.

E pela primeira vez não tenho palavras para descrever ou melhor, explicar o quão grande é esse sentimento de tristeza e raiva que toma conta de mim. Não tenho motivos para isso, mas me sinto vazia. Todos os 6 bilhões de pessoas no planeta se sentem. E isso que é incompreensível. Como pode ser um ser da mesma espécie do outro, ser tão diferente por dentro? Por que os macacos são todos iguais? Eles nascem, crescem, reproduzem, envelhecem e morrem. Como os seres humanos, mas eles não tem escolha. Será que o beneficio da escolha que nos foi dado realmente podemos chamar de beneficio? Nós temos o pensamento, a conciencia, que nos faz parar para pensar. Mas observe, se formos reparar a maioria das pessoas age sem usar dessa conciencia. Atitudes repentinas, pressão, desequilibrios emocionais, mentais, fisicos. Nos levam a fazer coisas sem pensar, como macacos que nós "somos". Eu tenho a escolha de querer e tentar ser feliz ou não. Tenho a escolha de fazer isso ou aquilo, de ir para cá ou para lá. Fazer o que penso. Não o que quero. Querer é apenas seguir o instinto. Pensar, e aí fazer é usar a conciencia. Mas os humanos só querem. Somos os unicos animais sortudos, ou nem tanto, que planejamos sermos felizes. Os outros apenas são, apenas vivem, sem propósito. Mas e nós, que nos gabamos de não viver em vão? Eu dou uma rupía para aquele que me disser para que vive se não para morrer. Concluí que fomos abençoados com a conciencia, mas isso mais parece uma maldição. Pois não sabemos usá-la. Apenas somos manipulados por outros que também não sabem o que querem. No final, vivemos em um mundo onde somos usados por macacos e onde usamos outros macacos. Mas não se pode fazer nada se não sonhar com os dias que faremos melhor proveito dos nossos ideais.

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Gostaria de me desculpar com aqueles que eu tratei com desdém na ultima semana por motivos pessoais qu não citarei aqui. Obrigada.

Minhas meninas.

Vim aqui, falar um pouco das minhas meninas, vikings. Vim falar de Daniela e Gabriela Sobrinho, que hoje, dia 1 de julho de 2009 completam seus 18 anos. Quero lhes desejar meus mais sinceros parabéns. Vocês duas, amors, merecem tudo do bom e do melhor.
Eu já conheci muita gente nessa vida, e posso garantir, dizer ao mundo e pôr minhas duas mão no fogo que essas gurias são muito especiais. Ganharam meu coração e garantiram um espaço eterno dentro dele. Por todos os dias que passei com elas, todos os planos que deram certo, e os que deram errado, peço um momento de silencio para fazer um brinde, com o meu melhor hidromel aqui neste caneco, eu falo em voz alta, já ébria. Mas com meu coração aberto. "Feliz aniversário, parabéns pra vocês.. ♫"

Sobre a beleza.

"Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental.." Essa é a frase mais estúpida que eu já ouvi. Beleza fisica é temporária, talvez a coisa que menos importe em um ser humano. Todos enchem suas bocas sujas e mentirosas pra dizer isso. Mas quem realmente não se importa com isso? Essa futilidade coletiva, esse maldito padrão temporário imposto pela midia. As pessoas que deixam de fazer o que é melhor para seguirem um padrão de beleza ou de vida. Isso é absurdamente ridículo. Beleza sem virtude, é como uma rosa sem fragrancia. De fato. As pessoas sem virtude, que são belas, com o tempo perdem sua beleza, não necessáriamente se tornam feias. Mas associamos o fisico com o mental.
A originalidade da beleza vem da virtude. A beleza está no interior. Seguir padrões impostos por revistas é insano, fotos mentem, elas não mostram o interior. E que me perdoe Vinícius de Moraes, mas ser um escritor e ter cérebro é fundamental.

As Vikings.

Minhas meninas, minhas vikings. Usamos um elmo com chifres, mesmo que os outros vikings não o usem. Achamos que somos homens às vezes, quado vamos a guerra matar guerriros embreagados e desonrados, ou aqueles pervertidos aleijados. Ou não.
Eu amo as irmãs vikings, uma é um pouquinho mais alta que a outra, tem cabelos longos e cacheados. Elas amam cogumelos e joaninhas. Isso é um tanto estranho para vikings. Mas eu gosto. A outra tem os cabelos um pouco mais curtos e mais lisos, leves reflexos louros nas pontas, ela tem uma pequena pinta na testa, logo acima da sobrancelha. Ambras tem uma cicatriz na testa também. Cicatrizes de guerra. Sabe como é. Eu amo a viking mais alta, de pele clara como a neve, ela tem olhos claros também, e cabelos longos e lisos, ela é um bárbaro, eu amo isso. Ela gosta de cultuar sua inteligencia, todas gostamos. Tanto quando de ir a guerra. Comemos insetos nas horas dificeis, baratas de preferencia. Moramos por um tempo em um cemitério em um reino distante, chamado Ibirubá. Em um país desconhecido. Bons tempos aquele, andavamos a noite cultuando Odin e Loki. Meus melhores momentos, as mais dificeis batalhas foram com essas grandes companheiras de guerra que eu venci. Os ferimentos mais profundos foram elas que me ajudaram a curar. E tem outra viking, a sem pelos chamados de sobrancelha. Aquela que se sente a guerreira mais feliz de todas por lutar em batalhas ao lado de pessoas tão honradas e dignas de se chamar de amigas verdadeiras. Eu deixo aqui em meu machado, todos meus sentimentos por elas. Para que em cada combate eu me lembre que tenho um motivo para vencer. Um amor maior. Esse sentimento que eu também levo no coração para onde quer que eu vá.

Sobre a amizade.

A amizade em sua forma pura e verdadeira, é medida nas pequenas alegrias e grandes dificuldades, o bom amigo continua sendo um bom amigo mesmo depois de um momento ruim. Amizade não se mede com uma linha do tempo ou com uma fita métrica, cada pessoa, por mais insignificante que possa ser tem sua participação na nossa vida. Tudo que somos devemos as boas e principalmente as más experiencias, errar nos faz aceitar que somos humanos, aceitar nos faz querer mudar, e por fim, mudar nos torna pessoas melhores do que somos. Os erros deveriam ser vistos como algo positivo. Mas me pergunto, pessoas vão e pessoas vem, algumas me dão nojo, algumas me despertam carinho. Poucas, eu chamo de meus amigos. Será que escolhi certo as pessoas a quem dei esse titulo?

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O óculos da arrogancia cega algumas pessoas, a ambição e o poder sobem a cabeça de qualquer um, humanos sujos, facilmente corrompidos, quem está no topo não faz o minimo esforço para enxergar quem estava lá embaixo ao seu lado em outros tempos. O que nos torna melhores são nossas atitudes, beleza, dinheiro, felicidades momentaneas derivadas da infelicidade de outros de nada me servem. Pois nos vemos todos de mãos abanando no inferno, apenas com a conciencia pesada. Ninguém é bom e ninguém é perfeito. São apenas humanos. Just Monkeys. Espere algo bom de si mesmo e não dos outros, a princípio somos todos egoístas, tão egoístas que nos atrevemos a chamar os outros de egoístas, tão arrogantes que nos atrevemos a chamar os outros de arrogantes. Prepotencia, todos usam dela, mas nem todos demonstram. Nem tudo o que parece é. O bem e o mal vem sob o mesmo capuz, é só tu te identificar com o que te trará melhores proveitos. Faça o que pode enquanto pode.

"Se os deuses existem, eles realmente são cegos e surdos."

Pendragon.

" - As palavras da jovem Pendragon penetraram na carne dele como facas extremamente afiadas recém banhadas em alcool.
Com certeza, se seu sangue circulasse ele estaria fervendo até derreter sua pele.
Ele virou-se na direção dela com uma expressão de ódio tão tenebrosa como a dela, cuspiu na face da moça e retrucou "Você não passa de um pedaço de carne morta abandonado." Então ele saiu do carro, puxou o maço de cigarros do bolso com violencia e acendeu outro cigarro.
A noite estava fria, o vento batia na sua pele e na sua alma como o dedo imundo que toca o ferimento aberto. Foi andando pela rua, vendo o carro de Penélope se afastar e estacionar umas esquinas a frente. Ele sentiu algo molhar seu rosto. Não sabia o que era, havia se esquecido dessa sensação. Levou o dedo indicador até sua face e tocou o líquido que escorria ali, olhou para suas mãos e viu pingos de sangue. Cerrou os olhos e respirou profundamente, o ar entrou cortando suas vias nazais por causa do frio. Soltou o ar. Secou os olhos, depois secou as mãos na calça jeans que ele vestia, sem deixar grandes marcas. Prosseguiu até a boate. - "


Tou escrevendo esse conto, que eu dedico a mim mesma e quem joga RPG comigo, especialmente as GLSD.
Primeira vez que posto algo pessoal aqui. Sem dor hoje, sem sentimentos, sem músicas, apenas a minha felicidade, e ao mesmo tempo nostalgia dos tempos que eu escrevia mais.

Holes in Happiness.

The sky was blonde like her. it was a day to take the child
Out back and shoot it.
I could have buried all my dead up in her cemetery head.
She had dirty word witchcraft.
I was in the deep end of her skin.
Then, it seemed like a one car wreck, but I knew it was a horrid tragedy.

Ways to make the tiny satisfaction disappear.

Blow out the candles on all my frankensteins.
At least my death wish will come true.
You taste like Valentine's and we cry, you're like a birthday.
I should have picked the photograph
it lasted longer than you.

Putting holes in happiness.
We'll paint the future black if it needs any color.
My death sentence is now a story.
Who'll be digging when you finally let me die?
The romance of our assassination.
If you're Bonnie, I'll be your Clyde.

Sobre a dor?

A dor.. Tu não fica preso a ela, ela fica presa a ti. Tu ri de alguém na rua ou alguém ri de ti, mas ambos não sabem o que o outro passou pra ser do jeito que é. Tu olha nos olhos de alguém com um sorriso falso estampado no rosto, mesmo assim não imagina a dor que essa pessoa esconde. Hoje eu penso, todos temos dores, mágoas, medos. E é tão incrivelmente vazio saber que tu nunca vai poder dividir isso com alguém. Por que nenhuma pessoa entende a outra por completo? Essa é a verdadeira solidão, se manter preso as mágoas dentro de uma mente vazia cheia de medos. Pense em um pedaço de madeira. Imagine alguém pregando essa madeira em algum lugar, depois de algum tempo vem outro alguém e tira esses pregos, mas as marcas deles vão continuar ali para sempre. Isso me parece tão familiar. As pessoas disfarçam seus problemas, as vezes o mundo me parece preto e vazio, minhas cicatrizes eu cobri com a fumaça dos cigarros que eu fumei, admito que talvez eu faça coisas tentando esconder quem eu realmente sou. Todo "conhecimento" que eu digo que eu tenho, não preenchem realmente minhas lacunas, e eu pergunto. O que fazer nesses dias chuvosos que essa dor parece tão viva? Nós queremos respostas, mas vamos levar nossas perguntas para o túmulo, pelo que vejo.

Sobre os sentimentos?

Sentimentos, emoções, a grande fraqueza dos seres humanos, felizes são os psicopatas, ao contrário de nós... infelizes amaldiçoados pela conciencia.
Talvez o receio, o medo, seja o pior deles. É dificil tomar atitudes sem pensar nas consequencias. Há quem diga que a prudencia é uma virtude, mas acho que ela só nos atrasa. Quantas vezes tu deixou de fazer algo por medo de se arrepender? Arriscar é uma dadiva, como diz o ditado "Quem não arrisca, não petisca." Esses ditados me parecem muito toscos, mas quando eu paro pra pensar, creio que funcionam. Claro, dependendo do ponto de vista de cada qual que o lê.
Enfim.. muitas vezes tive medo de tomar uma atitude, medo da solidão. Meu unico medo é ela... A solidão. Agora algo que possa ser um clichê, mas pra mim é muito válido. É a teoria do ouriço... Humanos são como ouriços.. No frio os ouriços precisam se aproximar uns dos outros, mas seus espinhos acabam machucando uns aos outros. Mas é uma dor nescessária. Assim como os humanos, ao se aproximar uns dos outros, correm o risco de se machucar. Talvez o sofrimento seja o caminho à exaltação.


"I tear my heart open, I sow myself shut
My weakness is that I care too much
My scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel" ♫