Nunca pensei que..

E eu pensava que nunca postaria algo pessoal aqui.
Tenho dormido na sala, lá pelas 2hrs da manhã. Acordado as 6:40hrs. Tenho tomado calmantes. Fico o dia inteiro jogando, tentando preencher o vazio mental e emocional. Eu nunca pensei que pudesse chorar ouvindo qualquer música, em qualquer lugar. Eu nunca pensei que a saudade pudesse doer dessa forma. Que por uma atitude mal pensada, eu pudesse destruir uma coisa tão importante, que eu não sabia que era frágil. Que por uma besteira eu tiraria uma vida: A minha.
Tudo dói de uma forma especial. Cada suspiro, cada palavra me faz querer estar longe daqui. Só faltam algumas semanas. Eu não posso desistir ainda. Quase fui. Mas infelizmente ainda estou aqui aturando todo esse martírio escroto-fdp. Tenho fumado demais ultimamente, uma carteira de cigarros vai em menos de 12 horas. Não comi nada de útil nos ultimos dias. Tudo que eu faço me leva pro mesmo lugar. Pro mesmo pensamento. Tudo que eu queria é voltar no tempo e ter um final infeliz. E não um impedimento. Eu não me aturo, quero matar todos que falam comigo, tudo me faz gritar. E quando eu tô sozinha, tudo me faz chorar. Nem sei se ainda tenho lágrimas pra chorar. Claro.. Claro que tenho.
Nada mais me dá prazer. Não consigo mais sorrir, nem a piada mais engraçada me faz rir. Nem a coisa mais ridicula me faz ter pena. Nem nojo ou qualquer outra coisa que me indique que estou viva. 'Bato no peito pra ouvir meu coração, não ouço nada, nada, nada.' 10 filmes em dois dias. DEZ filmes. E o tédio não foi embora. Eu não dei nem um sorriso sincero nos ultimos dias. Aquele dia eu achei que estava mal. Me precipitei e depois eu descobri o que é a fossa. O que é o fundo do poço. Preciso urgentemente de um drink, de verdade. Amanhã eu vou sair, vou sim, não posso apodrecer mais do que já estou apodrecida. Quero tomar um trago, na maior sinceridade eu digo isso, preciso dizer para alguém, afinal. Estou dizendo para mim mesma. Eu já me importei com o que pensavam, já me importei com o que eu mesma penso. Hoje em dia nem me preocupo com nada, nem ao menos penso. Apenas me recordo de tempos bons que me fazem sentir um lixo aqui e agora. Meu braço está de fato doendo agora de tanto que eu escrevi aqui. Mas eu digo e repito. Eu vou pro INFERNO se for preciso. Vou sim, vou esperar e vou fazer de tudo. Paciencia vai ser minha unica companheira. Haha. É isso. Adieu.